CORPORACIÒN ANTIÈTICA
Clama al cielo, queridos amigos, la siguiente declaración de derechos del hombre que sirve como reclamo publicitario a una cadena de clìnicas “de belleza”.
Deberìa de darle vergüenza a la cantidad de médicos que se dedican a esta actividad. Son millones, muchos los millones de personas que no tienen acceso a la màs elemental atención sanitaria, ni un chavo para comprar medicamentos.
He querido poner una opción alternativa debajo de cada punto que esta corporación pregona
Lo que se pudiera hacer con los olvidados, los sin voz, los que son un cero a la izquierda.
DECLARACIÒN DE DERECHOS DEL HOMBRE
SEGÙN UNA TAL CORPORACIÒN DERMOESTÈTICA:
1· Tienes derecho a mejorar tu cuerpo
Ellos ya no tienen arreglo.
2. A tener cabello, màs sano, màs bonito.
No sucio y lleno de parásitos.
3· Un cuerpo màs esbelto y sin grasa
No, si esbeltos y delgaditos sì que están, y sin gotita de grasa
4· A eliminar el vello de tu torso y de tus piernas
Y el que circunda el ojo del culo, NO TE JODE!!
5· Tienes derecho a no tener acnè ni varices.
Para no tener acné, resolvieron no comer chocolate ni chuches
6· A eliminar arrugas y papada
AY!! Si consiguieran la papada de un buen cerdo de 12 arrobas……..
7· A olvidarte de tus lentillas, tus gafas, con una sencilla intervención láser.
Muchas personas quedan ciegas en el tercer mundo por no disponer de gafas.
Conclusiòn:
Sòlo tienes un deber, ponerte en las manos especializadas de los profesionales
De Corporaciòn Dermoestètica. La cual a través de sus tratamientos, satisface el derecho
Del hombre a liberarse de tòpicos, ofreciendo los últimos avances y tecnologías para mejorar
La estètica masculina.
LLAMA A CORPORACIÒN DERMOESTÈTICA, VERÀS QUE GUAPO TE VAN A DEJAR.
Y QUÈ LIMPIA LA CARTERA.
FELIZ NAVIDAD
domingo, 2 de noviembre de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
PILLADOS IN FRAGANTI
PASÉ UN POCO DE MIEDO AL ENTRAR, PORQUE HABÍA EN EL HALL UNOS ATAUDES ABIERTOS.
POR DIOS!!, ME DIJE, QUÉ RECIBIMIENTO MÁS MACABRO, QUÉ DE CUANTO MIEDO PASÉ.PERO AL MOMENTO DESCUBRÍ QUE UNO DE LOS ATAUDES ESTABA DEMASIADO RELLENO, Y ES QUE HABÍA DOS EN UNO. CON ESTO DE LA CRISIS, NO SABEN QUÉ INVENTAR PARA AHORRAR. DOS CADÁVERES JUNTITOS, UMMMM!!!! PARECE QUE ESTÁN DEMASIADO JUNTITOS!!!.RÁPIDAMENTE RAZONÉ EL MOTIVO DE ESTE " ARREJUNTAMIENTO" POST MORTEN. ( coña, el marido los pilló en pleno fornicio, y asímesmo quedaron para la posteridad).
NO SABEMOS SI CON EL TIEMPO SERÁN TRES!!!,
POR LA COSA DE "PERPETUAR LA ESPECIE".
Y DONDE LO VAN A METER??
SI ESTOS DOS CABEN..... ES PORQUE PARTE DE UNO SE "PIERDE EN EL OTRO".
VAMOS, QUE LE HACE UN HUEQUECILLO.
PAZ DE CAMPOSANTO QUEDE CON USTEDES.
9 de agosto de 2008 15:22
POR DIOS!!, ME DIJE, QUÉ RECIBIMIENTO MÁS MACABRO, QUÉ DE CUANTO MIEDO PASÉ.PERO AL MOMENTO DESCUBRÍ QUE UNO DE LOS ATAUDES ESTABA DEMASIADO RELLENO, Y ES QUE HABÍA DOS EN UNO. CON ESTO DE LA CRISIS, NO SABEN QUÉ INVENTAR PARA AHORRAR. DOS CADÁVERES JUNTITOS, UMMMM!!!! PARECE QUE ESTÁN DEMASIADO JUNTITOS!!!.RÁPIDAMENTE RAZONÉ EL MOTIVO DE ESTE " ARREJUNTAMIENTO" POST MORTEN. ( coña, el marido los pilló en pleno fornicio, y asímesmo quedaron para la posteridad).
NO SABEMOS SI CON EL TIEMPO SERÁN TRES!!!,
POR LA COSA DE "PERPETUAR LA ESPECIE".
Y DONDE LO VAN A METER??
SI ESTOS DOS CABEN..... ES PORQUE PARTE DE UNO SE "PIERDE EN EL OTRO".
VAMOS, QUE LE HACE UN HUEQUECILLO.
PAZ DE CAMPOSANTO QUEDE CON USTEDES.
9 de agosto de 2008 15:22
miércoles, 12 de marzo de 2008
TRABAJOS MANUALES
Un gallego está solo en su casa. Está sentado en el baño, con un montón de revistas "Playboy", varios sobres de "Alka Seltzer" y un vaso.
Mira las revistas, y se excita:"estoy esrectu!!, estoy erectu! " se masturba, y al finalizar, se sirve un vaso de Alka seltser, y se lo toma AAAHHHHHHH!!!!!!
Al rato, se excita otra vez, y repite la operación, se masturba y luego se toma un Alka seltser, haciendo AAAHHHHHHH!!!!!!
Repite esto siete u ocho veces. Al otro día al levantarse, se mira al espejo, y tiene unas ojeras espantosas. Entonces dice:
AY Courbet!! AY Courbet!!!! ESTA VIDA DE CHAMPÁN Y MUJERES........ACABARÁ CONTIGU!!!!!
Mira las revistas, y se excita:"estoy esrectu!!, estoy erectu! " se masturba, y al finalizar, se sirve un vaso de Alka seltser, y se lo toma AAAHHHHHHH!!!!!!
Al rato, se excita otra vez, y repite la operación, se masturba y luego se toma un Alka seltser, haciendo AAAHHHHHHH!!!!!!
Repite esto siete u ocho veces. Al otro día al levantarse, se mira al espejo, y tiene unas ojeras espantosas. Entonces dice:
AY Courbet!! AY Courbet!!!! ESTA VIDA DE CHAMPÁN Y MUJERES........ACABARÁ CONTIGU!!!!!
martes, 1 de enero de 2008
EL POLVO TERAPÉUTICO
(Grupo de chicas solicitando empleo ante el Ministerio de Sanidad, para ejercer de receptoras de POLVO TERAPÉUTICO)EL POLVO TERAPÉUTICO
Amigos lectores, como ya saben ustedes, soy persona de terribles dudas trascendentales coma la expuesta en el POST anterior. Sinceramente agradezco vuestra inestimable ayuda. Les doy las gracias de todo corazón por sus palabras. Reconozco que he sido y soy bastante ignorante. Me llamó un amigo por teléfono y me dijo: Courbet, tu leíste la Biblia, cómo no te diste cuenta que dice en el génesis que Dios creó al hombre al sexto día, y además a su imagen y semejanza. Y matamos dos pájaros de un tiro, también sabemos como es Dios: !Como nosotros!, si dice en la Biblia que somos a semejanza suya, qué fácil era .... y nosotros ahí comiendonos el coco tanto tiempo.
Pero hoy vengo a pedirles su opinión sobre otro importantísimo problema que me acucia en el cerebro, pues creo que en él estoy acumulando parte del semen que no expulso en vagina ajena.
Por favor amigos míos, quiero saber si ustedes me van a apoyar en la recogida de firmas a favor de establecer la institucionalización(¡leche qué largo!), del POLVO -TERAPÉUTICO, siempre(claro) bajo prescripción facultativa. No olviden que es un problema muy serio, yo por ejemplo llevo diez años divorciado, y me encuentro sin hembra recéptora. Las personas pertenecientes a un estrato social y económico más desfavorecido, se les dará un trato preferente. No va a ser "tanto tienes tanto chingas". Aquí hay que ser justos, y las recetas se deben de ir entregando primero a los abstemios de mayor antiguedad. El colectivo inmigrante tambien tendrá derecho a algunas recetas, que deben de ir alternando con la sana práctica del onanismo, o pajilla española, como gusta decir a Santiago Segura , alias Torrente. Agradezco de antemano su colaboración. Todo sea por conseguir una mejor calidad de vida para todos. Y no olviden: ESPERMAN RETENTUN VENENUM EST
Amigos lectores, como ya saben ustedes, soy persona de terribles dudas trascendentales coma la expuesta en el POST anterior. Sinceramente agradezco vuestra inestimable ayuda. Les doy las gracias de todo corazón por sus palabras. Reconozco que he sido y soy bastante ignorante. Me llamó un amigo por teléfono y me dijo: Courbet, tu leíste la Biblia, cómo no te diste cuenta que dice en el génesis que Dios creó al hombre al sexto día, y además a su imagen y semejanza. Y matamos dos pájaros de un tiro, también sabemos como es Dios: !Como nosotros!, si dice en la Biblia que somos a semejanza suya, qué fácil era .... y nosotros ahí comiendonos el coco tanto tiempo.
Pero hoy vengo a pedirles su opinión sobre otro importantísimo problema que me acucia en el cerebro, pues creo que en él estoy acumulando parte del semen que no expulso en vagina ajena.
Por favor amigos míos, quiero saber si ustedes me van a apoyar en la recogida de firmas a favor de establecer la institucionalización(¡leche qué largo!), del POLVO -TERAPÉUTICO, siempre(claro) bajo prescripción facultativa. No olviden que es un problema muy serio, yo por ejemplo llevo diez años divorciado, y me encuentro sin hembra recéptora. Las personas pertenecientes a un estrato social y económico más desfavorecido, se les dará un trato preferente. No va a ser "tanto tienes tanto chingas". Aquí hay que ser justos, y las recetas se deben de ir entregando primero a los abstemios de mayor antiguedad. El colectivo inmigrante tambien tendrá derecho a algunas recetas, que deben de ir alternando con la sana práctica del onanismo, o pajilla española, como gusta decir a Santiago Segura , alias Torrente. Agradezco de antemano su colaboración. Todo sea por conseguir una mejor calidad de vida para todos. Y no olviden: ESPERMAN RETENTUN VENENUM EST
lunes, 24 de diciembre de 2007
EL ORIGEN DEL MUNDO
Unos dicen que somos fruto de la evolucion de las especies, que procedemos del mono, que unos somos mas monos que otros.
Otros le echan la culpa de este caos a Dios, que culpa tiene el pobre. Pero yo ante tanto desconcierto de ideas me inclino por lo que se muestra en la imagen superior, este es el autentico Origen del mundo. ¿ A vosotros que os parece ?
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